我想我离死亡或是精神的分裂已经不远了，

空空的房子里，

我在洗漱盆前对着镜子，

发现镜子中的自己是那样的恐怖。

我推开玻璃门，

从高楼的旮旯里望去夜空，

原来夜也是那样的可怖。

那些从高楼上坠去的人，

是不是也曾在阳台去看那可怖的夜。

物什从高处坠落时，

尝被人称之为自由落体，

我想，

大约也只有在那自由下坠的时候，

一切都是自由的。

我是如此的渴盼自由，

却又禁锢在心魂以及思想的铁幕中，

我无数次的尝试解除那紧扣在心魂和思想的铁锁，

徒劳无功。

我的意识游离在东方与西方之间的思维中，

颠沛无所，

找不到终于的归处。

或许我天生就是一个悲观者，

彻底的悲观，

除了悲观我还能有什么呢？

身无住所，

心无住所，

却终究要迎合这个没有我归属的世界。

我厌恶我迎合的市侩，

但除了市侩，

我另一个选择便是死亡，

我却没有勇气去面对死亡，

我又究竟在留恋什么呢？

昨天，今天，明天，

我都找不到那个答案。

或许，

还有更多的人也找不到答案。

那些和我一样找不到答案的人又是怎样的选择活着呢？

除去那些决心以死的人。

坐在空荡荡的屋子里，

原来一切都是空的，

电视是空的，

电脑是空的，

满橱的书卷更是空的，

我想我的躯壳也在慢慢的变空。

我宁愿呆在空荡荡的荒漠里，

也不愿呆在空荡荡的屋子里，

但我的空间便只是在那火柴盒般大小的空屋子里了，

连点燃这火柴盒的一根火柴都找不到。