又是一年母亲节,还有几天就是母亲节了,下午看到群里面的MM在商议给母亲买什么礼物时,心情既没有了往年的了无奈和伤心,只是低落了许多,时间的确能够治疗各种哀伤，不管当初是多么的痛到没有感觉，生活还得继续，也许母亲在另一个世界过得比以前好，最起码没有了病痛的折腾和各种各样的化疗，年少时见面就互相折磨，因为不懂得沟通和表达，分离时又相互想念，再见面时互相亲五分钟，剩下的时间又是如此的循环，也许年少时大家都是如此吧，记得母亲刚走时邻居的婶哭的对自己说女孩子没有妈是一件很可怜的事情，特别是结婚前和结婚以后，任何人都代替不了妈妈的，只有妈妈才会切身实际的为女儿考虑许多，世间有如此的不完美，幸好我还有爸爸，也许我们的缘份只有这些，我只能做她二十多年的女儿，而且在我还没有能力回报她时就离我而去，辛苦了一生，小时候被父母虐待，长大后嫁给了贫穷的爸爸，经济刚好时就得病离开人间，不能不说上帝有时候也有打瞌睡的时候．

又是一年母亲节，希望你在天堂生活的很好，女儿现在比去年又成长了许多，你不用挂念！

附：去年母亲前写的东东：

昨天去中关村一个朋友那里帮忙，饿的时候在鼎好五层吃东西，吃着吃着忽然想起母亲节已经快要来临，好好的心情顿时暗淡了下来，思绪一下子飘到了前几天。

前几天和一群朋友去野外玩，由于自己离火车站较远，所以去了一个同行的女孩家去住，好第二天天未亮时一起打车去火车站，由于这次玩准备在野外烧烤，所以得提前把羊肉切成小块，本来自己计划早点到同行的女孩家里，好一起把六七斤的羊肉切一下，由于路上堵车厉害，自己到时羊肉已被同行女孩的妈妈已经全部切好了，吃过晚饭时，同行的女孩双胞胎姐妹俩看电视看得入迷，她们的妈妈一会进来问一下**东西准备好了吗，一会问一下吃的东西带够了吗，一会给她们倒杯水，一会叮嘱一下说一定要注意安全，不行就折回来，别撑着向上爬，一会。。。。。。，自己躺在床上，听着这些充满母爱的叮嘱，有种想流泪的感觉，是呀，自己来北京四年了，已经习惯了一个人坚强，一个人自立和照顾自己，特别是母亲离开自己这三年中，已经习惯了无人问津，一个人的无所谓，习惯了坚强，习惯了没有亲情的包围，但那时实在是坚强不起来，不坚强的不让自己的泪流出来，第二天天未亮，同行女孩的妈妈就起来准备各种吃的，一会倒点水，一会问**带齐了没有，一会又叮嘱些什么，也许这些别人看来没有什么，因为我们从小就在这样的环境里长大，有时候已经厌烦了这种自己认为没有必要的叮嘱，可是当我们一旦失去的时候，才会明白，世上只有这些付出才是最发自真心的，最不要求回报的，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，等有一天我们明白过来的时候，我们已经没有机会去报答了，可是当我们拥有的时候却不会明白这些，这也许就是所谓的身在福中不知福吧。

从鼎好出来后心情一直很暗淡，心情特别不好，当高兴的时候全世界的人仿佛都是朋友，可是一旦到悲伤的时候，全世界仿佛只剩下了自己一个人，自己一个人在路上走了很远，我知道不管此时自己多么的伤心和思念，今生我再没有机会为她过母亲节，再也没有机会为她过生日，再也没有机会听她那充满关心的唠叨，曾想儿时，她教我坚强，教我自立，教我乐观；曾想求学在外时，她每次送自己出家门，目送自己到好远；曾想以前每次快要回家时，她会兴奋好些天，提前买好多自己喜欢吃的东西，临行前再给自己装满满一包自己喜欢吃的东西，叫自己不要想家，要好好学习等，这些都不曾再会拥有，不会再出现。。。。。。

母亲离开后，我明白了好多，长大了许多，同时也无奈了许多，我明白了一定要善待自己了，明白了这个世界上不光是爱情是自私的，亲情同样也是自私的。失去你后我才知道你对我是那么的重要，你的离去，同时许多东西也离去了，包括各种亲戚关系，包括表兄妹的关系，同时也会增加许多没有血缘关系的亲戚；你的离去，我也会变得无奈，变得不得不委屈求全，变得一个人在外而没有家的这根线；你的离去，我像断线的风筝，可以自由自在的飞了，却再也回不去了。。。。。。

乱语，写于二00七年五月七日上午。