丁霏原创电影长篇小说《感怀母恩》正在连载：

感怀母恩

我现在也累得坐着就睡觉了，想起小时候看到母亲也常常这样的劳累。。。

谨以此书献给天下父母

引子 ： 年老的母亲是真实的

（当我们自己也开始唠叨的时候，才知道我在那个年龄宁愿要父母多唠叨一点。）

很多朋友问我，你写了那么多文字，能换钱吗？我现在每天把自己搞得很累，每次我坐在计算机前，都是在坐着忙累得打瞌睡后醒过来写作。这与我先前几年的被人缠得累得没有时光写作的痛苦而又后悔的那段日子来说，我现在正在做自己的事情了。我为什么写作，确实是因为心中有过多的感动和感激需要倾诉。诸如，我的母亲给我的感动。。。诸如，被生活习性不同的人的影响，让我愤慨；诸如，人家以为我好欺侮，而缠我，或者我就像是唐僧肉，而干活不给我钱。或者，但是。。。只有写作，我才能在自己的天空里天马行空。我手写我口，就是为了心中那份感动，感动母亲，感慨自己年轻时的艰辛和父母在那个时代的艰辛，感慨人生存的不容易，抛开那些做着梦幻的姑奶奶过门的幼稚和无奈，我同情每一个困难的人，但我更痛恨因困难而不自己调整生存和发展的人。我的前半生大部分时间在经历错误和放行之中了，我需要重新认识人间和世界。

我们不惧怕黑夜 ，但我们更知道黑夜里那种探索的艰辛。我比别人整整的晚了十年。这个社会上任何东西来不得半点虚假，然而这该世界上还有那么多的人在造假，我想坚信的，年老的母亲是真实的。而那时天真的我却是在母亲的呵护中成长，全然不懂得父母的艰辛，而现在，当我进入到这一艰辛时，我才明白母亲为什么一边当老师，一边买鸡蛋卖鸡蛋；才知道母亲为什么一边教书一边承包猪场；才知道母亲靠自己微波的工资和辛苦硬是送我们姐弟五个上学、读大学、还送我读清华，还给我们攒下了两栋房子，而母亲的身子真的象劳累的针一样累弯了腰。

我见到很多人在与我谈恋爱时，她会说爱情是爱情，不要参与到你母亲。可是，她全然不知道，母亲所给予我的动力，有时是自己也到要做有母亲那般年龄时的生活的艰辛的真正体味时，才明白母亲那时说"以后自己也要做父母的"这句话的份量。

父亲、母亲那时也如同很多的父亲母亲一样每天都要充满唠叨。。。但是生活的压力却不能让那时的我们知道父母唠叨的原因；而当我们自己也开始唠叨的时候，才知道我在那个年龄宁愿要父母多唠叨一点。如今的母亲，父亲，身边没有一个亲人的生活在远方的湖南，而在北京，我竟然一次又一次遭受到莫名的骚扰和空暇。我的生存的地方在哪里。难道我也要迁址奔波。我的生存地方在哪里，哪一片可以承担我整个生命的土地。我实在不想再有与某君的无聊的那种骚扰的日子了。从一开始我就不同意的却因善良的心，耽误了我多年。我现在还不快马加鞭的努力去完善，我这辈子恐怕就是对父母不孝了。我每天给父母打着电话的每天辛苦的去工作，为了赶在母亲的病恶化之前给她来北京治疗。

天下所有的父母的心都是一样的，知道有些年轻人还没有我现在的这种体验父母那时的艰辛而不知道罢了。我们可以原谅那些不懂事情的孩子。但让我们怎么能够原谅不孝敬父母的成年人。也有些亲人对我说：你父母的身体其实很好，人，其实，最终是为了自己。可是，当我今年春节回家，看到母亲每天都是自己扎针补充胰岛素时，我的眼睛湿了。我看到了给我耽误多年的人，还竟然没有经过我允许就踏进我母亲辛苦积聚起来的那个房子的家门，我出离愤怒了。世界上我们可以容很多人短处，但是我内心无法容存这个成年人的无聊和懒惰、还有变态的自私而又狭隘的喜欢禁涸更好的自由和发展。。。我也不应继续去教育她，教育她是她父母的事情。我只有放弃。

放弃才明白自己的事情是多么重要，我需要加强和保护那些优秀的人和带动进步的后进的人朝着阳光的日子迈进。同时，我要加强自己的修养，按时作业和承担起对家庭和社会的责任，争取正如父母说的要一代比一代强。这也合符只要我们一代比一代强，国家也就一代比一代强了。

也有很多人说，你怎么那么喜欢当官，但是她不明白，当官是为了更好的安静、引导社会走向进步。。。是为了接过我父亲的未尽的事业。这在论语里也是一种孝敬。我们不偏见那些喜欢当官的人民，而是要提醒那些新形势下，为己欲而当官的人的当道。。。

母亲，天下最尊敬的人。我们需要感怀母恩，我们需要："感恩图报,以恩代德!有思想就要有所作为! " 。在这个世界上，年老的母亲是真实的！

谨以此文献给我的母亲和天下人的可爱的母亲，祝母亲节快乐！

时二00八年五月四日凌晨两点半作者

写于北京静心园

《感怀母恩》 （第一节——第五节）（连载）

第一节：我必须把这种感动写给你们听

（母亲用她的言传身教和以身作则教育了我。我将要把母亲的这种优秀的品质传递下去。因为母亲感动了我。也必将感动全世界。我必须把这种感动写给你们听。）

我永远忘不了那一幕。那是我孩提六岁。母亲坐在灶头的一个板凳上。静静等着。。。她就那样等着而由疲倦的睡着了。她每天就是那样的累得瞌睡，直到瞌睡的头往下垂时，因没有扶手而惊醒。她一分钟一分钟，一次而又一次，坚持守着和看着灶间的火。为的是赶在天亮前，用好晚上的时间不烧锅的煮好猪食，。。。。。。她就那样的不离开那个烧柴火的灶间。她守着用大、中、小火煮猪食物，没有时间回到床头休息。我的二姐每天早晨就用那燃烧的柴火的星光看着书上的单词，就这样考上了长沙的一所大学。而我，却是那样的天真，那时的我根本还不知道自己该怎样的去生活，也真的不知道人的拼搏，我就这样一点一点的。。。依偎在那个牵着母亲衣襟的快乐时光。

由于母亲是当地的唯一一所小学的小学教师。这个学校有时有一年级，有时只有三年级。就在我姐读二年级时，这个小学却刚好没有一年级。读一年级相反的要去很远的镇里读书。我到了读小学一年级的年龄。正当我由于没有一年级而几乎失学的时候。母亲顽强的做出了一个非同寻强的决定。她用业余时间开设了一小学一年级，学生只有我一个。我每天按步就班的上课、下课。。。就这样，我用一年的时间学完了小学两年的课程，很快的跟上了学校正常上课的小学三年级。与三姐在同一个班，成为了三姐的同学。因为这样，母亲成了我小学一、二年纪的启蒙老师。我真正进入学校是从小学三年级开始的。。。当我小学三年级时，我已经是我们班的第一名。如果没有母亲的一、二年级的单独辅导，我是无论如何不能与正常上学的三年级的同学竞争的。。。母亲在危机时刻，果断地做出了决定，这让我在上学的路上多了一份机会。老实说，我在母亲的辅导下，争取到了跳级上学的机会。否则，我是无论如何也不能跟三姐在同一个班，也不能及时的跟随三年级一块顺利学习，也就不会有我后来的十六岁出版个人诗集。更不会早在十五岁开始发表作品了。正因为母亲没有耽误我上小学一、二年级，而有了跳级读书，我才会在同龄人中脱逸而出。

母亲爱我，胜过爱家里的任何一个孩子。母亲从来不会无缘无辜的打骂我。因为母亲的爱的教育，从小的我就已经开始了自觉的学习、主动的学习，全然没有那种被逼学习、被动学习的情形。我见到我很多的同学，他们在母亲、父亲的打骂声中学习，但恰恰激发起了他们的逆反心理，学习反而学不好。母亲在二十多年前就开始提倡素质教育了。我是她素质教育的一个实验品。结果证明我是当地最优秀的一个学生。我后来在读书的初中、高中、大学等都是最好的学校。

母亲在我读小学的时候，都是节衣缩食的为我们姐弟五个避风档雨；她不仅在学习上教育我们要勤奋努力，而且在生活上身体力行的给我们做出勤俭节约的榜样。我们吃剩下的饭都是节省下来喂了一头猪。

母亲是小学教师。在那时还是一个领国家工资、铁饭碗的人。但是母亲的勤俭节约意识在她的实际行动中就已经灌输给了我们。这对于我以后的节约勤奋起了很大的模范作用。每当我想在学习上或者生活上偷懒时，我一想到母亲，我就很快的有了转变。因为，我知道，无论我在做什么，母亲，她一直都在关心着我。无论我身在何方，母亲都用她的慈祥的眼光在看着我。。。鼓励着我，叫我知道，我虽是城镇户口，但我是从农村的出来孩子。我不能丢掉农村的孩子的思想、品德，要努力的走在别人的前面，同时要有高尚的情操和精神生活。每当我想奢华时和受到周围不良风气影响时，我都不会忘记桌上掉下来的一粒饭，母亲却把它拾起，放进嘴里。。。母亲不是那种小器的人，但是母亲在我们面前一直都起着示范带头勤俭的风气。

母亲用她的言传身教和以身作则教育了我。我要把母亲的这种优秀的品质传递下去。因为母亲感动了我。也必将感动全世界。我必须把这种感动写给你们听。

母亲的思想就如同那灶间的火光，她时刻的照着我前进的路；母亲的疲倦将直接化成我前进的动力。母亲叫我知道：我来到这个世界上，绝不是为了自己的丰衣足食，而是还要做点什么。。。

我的童年在农村；我的少年在乡里；我的青年在城市里；而我现在在哪里。。。永远走不出的是那母亲的爱、母亲的情、母亲的恩。。。

第二节 我浑身充满着危险的因素

其实，也许还在母亲的胎里。我就握紧了拳头。我的性格耿直，对社会充满正义和美好的渴望。在我的童年里，我也有危险的因素。这是我小时候就已经自己发现的事情，所以，为了母亲和自己健康成长，我在人生的道路上，我一直都在努力的与人间最优秀的人和事情接轨。因为我知道：母亲叫我来到这个世界上，是需要我做一些有益于社会和祖国的事情的。。。可是，我浑身充满着危险的因素。老实说，那是一种初生牛犊不怕虎。正因为这样，也给自己和父母带来了无数的伤痕。。。

还记得非常年少的时候，那时候才孩提三岁时，我是嚼着《小蜜蜂》杂志走过童年。如今大多数如同我这般年龄的年轻人都知道《小蜜蜂》杂志和《霍元甲》电视剧的迷人。

父亲那时候不常回来，他一心扑在工作岗位上，是区里的一个老实巴交的国家干部，是毛主席手里的那种忠实于党和人民的干部。每次回来，都是戴着"天下为公"的斗笠。无论走在哪里，都是兢兢业业的想着毛主席的话和老百姓的事情。事无巨细，很多人认识他，是当地一名知名干部。这在我后来的民意测验中能感觉到很多人认识他，并说他是一个好同志。可是父亲对我却是一种残酷的爱。父亲对我的要求很高，这对于年幼的我来说，需要多么大的勇气。如果我的心理年龄不成熟；父亲的这种酷爱将深深的把我击跨。然后，母亲的恩情就充分的体现出来。母亲会呵护我，会让我有一个缝隙呼吸，会言传身教的用自己的行动和严厉的批评告诉我要主动的奋斗。可是，我却是那样的任性，那样的伤害母亲对我的教育，还以自己的愚蠢的行动吓得母亲不要批评我。

我记得我三四岁的时候，踩死了一只大腌鸡，那大腌鸡站在我的脚边，同时党政军有好几只母鸡，我搞不懂，我不是有决的，却把那只最大的大腌鸡踩死了。母亲说我踩死了鸡是想吃鸡，我听了苦不堪言，我还记得我根本不是有意的而是无意动来动去，就将那大腌鸡的脖子踩住了，松脚都未松及时，那鸡就一命呜呼了，这件事我的确不是有意，以后我每想到这件事都要打颤，我担心我自己，因为小时个的这各潜意识而注定我去无意识地冲动地伤人，那就不好办了。

后来还有一件事，大约六七岁，又因为听了母亲一句骂我的"塘近，河也近，要死就去死瓜"的话而愤步趟进我家左上方的那个宽宽的池塘里，直到水淹至脖子才罢休，其余我并不想死，我只是想吓母亲不要骂我，后来我的母亲妥善协了，她喊着塘对面一个摘豆角的农民叫我上去。我听了有人劝我上去，于是趁机上来了，如果没能叫我，我也是不会那么轻易丧命的，不过要自动上来，那是我做不到的事，相信我会在水中故决时隐时现，再吓母亲央求我上岸不可。

　　我一想到这些童年倔强的事就感到难过。我为我以命恐吓母亲而悔恨。我有时想到台湾省作家三毛，有时也想到台湾作家琼瑶，我感到我的人生好象三毛，我最初的创作她似琼瑶，但是我又坚决拒绝做三毛做琼瑶，这在我小小的创作生涯中反复坚持的事。要不，我早就如三毛、琼瑶名扬天下了，但是我抑制着自己不要写成我们那一样的作品，因为我想做托尔斯泰、巴尔扎克、雨果、莎士比亚这样的大作家，所以我抑制着自己不要写那些让我一定型就如同飘就完的作品。

在我的童年，我受着严厉的教育，浑身充满着危险的因素！

我是一个从小就非常危险的人物。后来可喜的是这些危险都转到了我在文学的野心上。

　　这的确是可喜的一步，因为我发现了我正确的选择。因而也注定了我一定要打深基础读大学的决心。同时告诫了我自己一定不要走火入魔。一走火入魔就会浮在荣誉里，很难有进步了。我确立了自己的文学目标是拿世界上文学最高奖，然后建立中国的世界文学最高奖，当然，这一个目标是非常宏大的，因此，我在深深地用功和奋进，力争成为二十一世纪的世界第一文学榜样，这是在我从初三就培养起兴趣的文学上，以及政治上和社会活动上，其中文学上为最重，其余两项为业余事业。

这些危险的因素如同外国版的《毛主席传》，写儿童时的毛主席父亲在教育毛主席时，毛主席竟跳进门前的池塘里一样，让我惊讶！只不过他后来的选择在政治和文学上，而我的选择在文学和政治上。我没想到我童年时也竟发生这样的事情。也许，童年的我就是靠这种方式吓得母亲不再狠狠的批评教育我，而成为了家中的谁也不能说我的"霸王"。

第三节： 我曾是一个不孝的孩子

（童年的我是一个非常好动而又有野性的乡下伢子，母亲那时也被我淘气得头疼。）

童年的我是一个非常不好动而又有野性的乡下伢子，母亲那时也正在我身边。父亲也在我身边，但是敏税的我很快发现父亲对我非常不好，我怕父亲，父亲一到家，我基本上不说话，因为我怕说话，后来父亲因为一件非常小的事而狠命打我，叫我求饶的事，终于注定了儿子与父亲的隔阂，从此就更加沉默了。

　　我还记得我小时候的家。

　　 那是一排低矮而又黑暗的红砖房，房的前面是空坪再上面有一排冲天树，再上面是一梯又一梯大草坪，再望去是田野和一个大水塘，那大水塘的水不深却很宽。水塘的再前方是一口井，井里的水非常甜，我的全家都是喝那口井里的水，那口井的水也养着我家周围的居民和农民。

我家的房后是一块黄土地。黄土地一到季节就有种的花生。那花生是我母亲根据季节勤劳地播种和种植及勤劳地收获。再远处是学区，学区是区教委办公所在地，那里住的是干部，是一些从小就让我注目的干部，不过我痛恨的是那些干部，他们领导如母亲一样的老师，因为她们是教师的领导。从小，我就看到母亲对他们的尊重，因为母亲怕挨他们的批评，母亲除教书外，还课外种了菜地。那菜地不是很多，只是改善我家七口人的生活罢了。那菜地的左后侧是铺了石子的公路口，那公路给我的印象太深了，

童年时，因为与弟弟捡石子玩，弟弟被自行车撞倒并以弟弟的肚子上压过，那一刻，我太害怕了，幼小的我只怕换妈妈骂，而没想到抱住那骑车的人腿再喊妈妈，那刻我太傻了，傻得仅问了弟弟一句是不是很痛，弟弟说了句不痛，我傻得因为真的是不痛，于是还叫弟不要主以免我又要挨骂，然后，我眼睁睁地看着骑车的人被那个我恨死了的学区里的一个女干部的丈夫放走，我那时想如果这个女干部的丈夫不放那人走，我就不会颤抖了，因为母亲必定会与那骑车的人评理，不管输还是赢，总是把话说明了，但是一切晚了，等母亲自动出来时，那人已逃之夭夭，这时跟我和弟弟一起捡石子玩的那个叫"新"的女孩子说话了，她告诉我妈，说我中我弟别说，我听了她的状告后不知怎样才好，只好当了一回懦夫，蠢才，这给我的记忆太深了，还有那花生地的左后侧的黄土山。

　　那黄土山是我童年的欢乐园。我从小就在那山坡走这山坡，这山坡滑那山坡上，黄黄的泥染黄了我的屁股，黄黄的汗浇湿了我的脸，我头，那黄黄的汗是我手上的泥所治，我知道那黄黄的黄土是我祖国母亲的面颜，因而我玩得很开心，在那童年的黄土山。

我记得就是在那童年的乐园--黄土山。不知什么原因，母亲逗恼了我，我拿石头追打母亲，母亲佯装逃走，我哭着穷追不舍并且一块石头向母亲扔去，其实我心里是清楚的，我只是想用石头吓吓母亲而已，而且我时常注意不将石头打到母亲身上，可父亲就不知道我的意思，他以为为我这么小就追打得母亲满山跑，于是显示教训我的意思，用一把扫杆将我从下坡的石板梯上打到石板梯下，从石板梯下打到石板梯上，一直将扫把打散才被我的母亲拉开，当然，就在父亲打我的时候，母亲帮了我的架，这无形之中助长了以后我喜欢站在母亲一方的习惯，当然这也不是坏事，如果父打子，母不帮子，尤其是对于我这样的人，那就坏大事了，相信我会更加忧伤，因为后来的有一次受不了的我差点在我父亲的打骂中，憋气撞石头，但我忍住了，要不，一场血性事件绝对会发生，当然那是我八九岁的时候了。

我想起了我因为好强而打了全家的人。其中打的最多的就是三姐和小弟，我开始懊丧真情为，我弄不懂我为什么那么要强，我为什么要别人怕我，听我的。

　　弟弟和三姐是伴随着我一起长大的，我却视我（她）们为敌人一般大打，而曾欺侮过我的叶狗灰和李逝，我却没有教训教训，我太难过了，当时的我为什么在叶狗灰和李逝面前那以懦弱，这是我一辈子都后悔的事，如果现在我会设法调剂自己去挑战，当然，我会做到在保护自己的情况下击败我们。

　　我想到懦弱的当时，不由得咬牙切齿，同时对我的从前，对三姐和弟的不好，表示非常的忏悔，的确，我对不起三姐和弟，因为我要强无礼打我们打得大多了。

　　我真后悔。

　　是的，我后悔我对姐弟太糟糕。

　　我应该后悔的。

孩提时我是那么的淘气，这让我痛悔于自己对母亲和姐弟的伤害。母亲是爱我的，我却接受不了她的批评教育。这让我一辈子懊悔。我将要用毕生的精力来忏悔！亲爱的母亲，孩儿真是不孝敬。

第四节： 六加七等于多少？

我读小学三年级时，我遇到人生一件羞辱的大事情。这是我少年遭遇的一件奇耻大辱。

" 六加七等于多少？"，我红着脸在黑板上演示。我越红脸越紧张，越演示不出来。全班同学都在看着我发笑。班主任就是这发笑的始作俑者。

我六岁那年，母亲调到另一个乡里的一所小学，我相应的跟随母亲，转到母亲所在的那所小学就读小学三年级。我坐在第一排，年龄最小，个子相应的最矮。我同桌是全般学习倒数一、二名的一个叫党华的女孩。她是村长的女孩。按学习成绩来说，她是与另一位叫针华的女孩作为班级留级的候选人。

我是在这个班开学后，才在母亲的陪同下插入这个班的，与三姐在同一个班。三姐是名正言顺的进入这个班。而我，是属于跳级上学的那一种。我是一个特殊的孩子。我早先就没有正式读过小学一、二年级。我只是在母亲的调教下学习过一些课程和跟在三姐身后非正式的兼读过母亲原来任教的那个一二年级的课程。母亲当初带我进这个班直接读小学三年级时，这个与我妈同名的班主任显然不怎么乐意。因为我年级太小了。我的聪慧叫她嫉妒，因为她有一个儿子也在这所学校读书。她不想我比他儿子强。在我们那里，老师的儿子在学习上也是有竞争的。恰好按学校的入学年龄，我仅够读小学一年级，但在母亲的举荐下和校长直接的成绩测试下，我完全优秀的跳级读了这个小学三年级。但这个班主任依然不甘心，她要想过办丑辱我。于是就有了这一场突然的"六加七等于多少？"的闹剧。其实是一种混乱的闹剧。

这是一道小学一年级的题目。如果叫我坐在课桌上演算，绝对是不会有什么问题。但是突然叫我第一次站在黑板上并在全班同学的目光下，演算这道题目时，我是那么的紧张，以至脸红脖子红全身出汗。。。再加上班主任有意的插话打断我的思路，弄得全班同学讥笑得我紧张，我连粉笔都拿不稳。。。结果，我自然是在整人的班主任的调侃下得不出结果。

果然，在下课后，这位班主任就给我妈告状了，并且有意让校长听见，这对于年龄非常小的我来说，是一个能感觉到这位班主任与我母亲有意竞争的感觉。这不仅仅是一场"六加七等于多少？"的问题，而是教师之间的子女也有学习成绩好坏的竞争问题。母亲刚调到这所学校。又与她同名，而且这位班主任也有一个孩子在这所小学读五年级。那时，教师之间的子女相互也有竞争，成人战争的火焰烧到年少的我身上来了。而偏偏我是一个害羞的孩子。我终于成为了这位班主任的枪口。

放学后，我沮丧的回到了家。母亲叫住了我。她以迅雷不及掩耳之势问候我"六加七等于多少？"，"六十加七十等于多少？"，"六点七加七点六等于多少？"，"六点七减七点六等于多少？"，我一秒钟都没有停的对答如流。。。我主动告诉母亲，我今天在黑板上演算被紧张了。母亲看着我，她完全知道我是受委屈了。母亲对我说：孩子，一切都是竞争！你自己知道该怎样做！从此以后，我天天一放学，就在母亲的陪同下，面对周围异样的目光，在学校操场上、在人声喧哗的闹市口，一边又一边的演练抗干扰力。一个月后，每当这位班主任叫我上讲台演算时，我已经能抗拒任何干扰力做自己的题目了。这就是我后来在闹市中依然不会受环境影响而心静能写作的原因。

小学四年级时，这位班主任老师已经不能满足于我的求知。而换了班主任。四年级时，我已经是班上第一名了。这都缘于母亲对我的感化和循循善诱的学习方法。

母亲，永远是你受委屈时候的最大理解的庇护者，是你腾空飞跃的动力。每当我想起母亲，我的心就象一个发动机，永远有使不完的劲，因为我知道，母亲的勤劳、韧性的精神已经融合进我的动力之中。。。

第五节：你母亲对你的希望很大！

（霏霏：你母亲对你的希望很大。。。你要成为一条龙还是要成为一条虫。班主任语重心长的当着全班人的面在课堂上对我说。我想到我妈竟然有如此的希望，我哭了。）

一直以来，我都是以为母亲给我的爱是正面的酷爱，并不怎么在背后关心我，却在有一天让我猛的惊醒，原来母亲是如此的背后关心着我的成长。

那还是我初进当地最好的一所初级中学念初二的时候。我如同很多同龄人一样，我也开始了我的青春期，也开始了与女孩子说话就有了那种在旁人看来就是恋爱的呈现。我的学习也一落千丈。初二的期中考试，我的总成绩很快的由班级第一名降为了第三名。我的同桌却变成了第一名。就连我每次都保持接近满分的语文也是得了87分。我有了一种失意的感觉，是什么叫我如此的落后了。如同很多进入青春期的男孩女孩一样，我的学习自然也受到了波动。

这是一节语文课。我如同往常一样的坐在教室里。班主任是我的语文老师。他就住在教室旁的教师办公室兼卧室。他一米七五的个子。脸型狭长，面容有些许苍白，粗粗的短发总是往上生长，象是有永远说不完的话。他是我受尊敬的一位老师，他也是我二姐当年读初中时的老师。而现在，几经轮回，他已经是我和我三姐的初中老师了。也就在今天，他再一次让我感动。

"霏，你站起来。。。"班主任夹着初二的语文课本，径直走上了讲台。我是我们班的班长，每次上课，只要老师一站在讲台上，我都要第一个站起来喊："起立，上课"，同学们说："老师好"，老师回复"同学们好"的简短仪式后，就开始上课。但今天却不是一样，我正要站起来喊"起立，上课"时，班主任就先呼唤我站起来了。我顿感大事不妙。可能又是一节整风严肃纪律的课了。

果然，不出我所料。 班主任先是批评了一个学习调皮的同学和谈论了班上出现的新问题，但每一句话似乎又都在说我，我还能感觉到他的目光在我的脸上移来移去，好象要拿我是问了。我的脸蛋妁热。。。 他可能也发现了闹得满校风雨的初二的我与初一的校花谈恋爱的事情了。可是，我真的不知道是否是叫谈恋爱。我只是比平常与她说的话多了罢了。我也隐约感觉到，只要我与她站在一起或者与她在学校围墙外的小山坡玩耍时，总会迎来我们班上一个长得最漂亮的女孩与女同学围在一起的叽叽喳喳声，还叫上我同班的三姐谈论我。。。我不知道他们议论什么，但我隐约感觉到她们在说我与某某好。可是，我真的不知道是否在与初一的那个亭亭玉立的、据说是校花的女孩在谈恋爱。我们只是比平常多了一些话语。她与她们班上的三个女生常来找我玩。我也就找了两个男生与她们一起玩耍。她还在放学后、大家都不在教室而去吃饭了的空隙常常跑到我们班上，从我的课桌内拿出我已经考上大学的二姐写给我的要注意学习和不要谈恋爱的信大声笑着念。我想从她手中抢过来，她满教室的跑，被我追得更大声的念给我听。我担心我们的天真的追闹，影响到隔壁的班主任，就没我与她大声。我与她是那种说话比平常多，但从没拉手或者说牵手的那一种，这是谈恋爱吗？我自小与女孩子说话，害羞得脸都红。可是，如果不是谈恋爱，为什么有那么多的目光在看着我。。。为什么那个女孩子老找我玩。我以前没有这样子的啊，我们的学习也落后了呢？

正在我头脑里飞快的猜测有什么事情的时候。班主任终于把话题转到我这里来了。他说"霏，你知道你的成绩退步了吗？""你知道退步的原因吗？"我这才知道，他刚才批评调皮的那个男孩子的话和谈论了班上出现的新问题，其实就是借张三说李四的事情的批评我。

就在他将大半节课程在数落我的事情时，我也没有怎样的感慨，可是最后一句话，却叫我异常的惊醒。他说"你母亲对你希望很大，你要变成一条龙还是一条虫？"是啊，我是要变成一条龙？还是要惨变成一条虫？我想起母亲含辛茹苦的把我养育和从少对我的教育。。。我更没想到母亲给我最正面的酷爱，而且是如此的在背后关心着我的成长。她竟然来找个班主任，了解过我在学校的真实情况，更难能可贵的是母亲了解了我在学校成绩下坡的情况，却依然是那样的冷静，她与班主任一道静静的分析我成绩下降的原因，并且如同往常的对待我，然后又循循善诱的帮助我纠正，即使在班主任的眼中，他依然能感觉出母亲对我的爱、对我的情和对我的恩。。。

后来，我才知道，为了我自觉的从心底上祛除早恋的危害，同时也是为了不伤害我的自尊心，母亲竟然在背后，毫无痕迹的从我周围入手，而这些，却显示出一个母亲的智慧而又崇高。就在这所依山旁水的区重点初级中学，我的生命第一次受到震撼，原来，母亲是这样的一直在背后关心着我。

是啊，母亲对我的希望很大，将永远激励前进和成为我努力奋进的动力！。。。要成为一条龙还是要一条虫，将是两种截然不同的人生的态度和心态及未来。