文/涂名（2008/6/25）

一；

从知道自己怀孕开始，我便坚定了剖腹产的信念，那些顺产时大呼小叫的场景，那些影视文学作品中女人生孩子可歌可泣的情节，早已将恐惧与生孩子捆绑销售给我。

4月底，我已经开始坚苦卓绝的游说工作，跟大夫说我胆小、怕疼、意志力薄弱，大夫说你条件很好没有任何可以剖的指征，并呼吁表哥旗帜鲜明的主张我顺产。

作为1名拖欠多年党费的党员，表哥动摇了，他听信大夫的游说，尤其是大夫用剖腹产的近20条风险恐吓他之后，他开始游说我顺产，并向他的同事收集小道消息1条：1名与我同生产条件（顺产主要指标为骨盆宽度）的女子生产只用4个小时。

（1）表哥的小道消息
（2）大夫列举剖腹产的巨大风险 ＝＝＞ 动摇了新闻女民工剖腹产的信念
（3）我的投机心理

大夫说顺产产前疼、剖腹产产后疼，顺产产前疼几个小时、剖腹产产后疼几天甚至有1辈子的后遗症。我1贯喜欢投机，顺产条件好，有表哥的小道消息做抵押，我确实盘算起顺产的可能。我跟表哥商议，如果在约定剖腹产的时间之前有生产的迹象（5月30日，大夫终于同意剖，约好6月3日手术），就依孩子自己的打算，顺产。

二；

在怀孕的最后阶段，我已经10分力不从心，腿脚肿胀引得路人驻足观看，抱以关切、介绍消肿的方子、感叹做母亲不容易。我听得有些感动，差点掉眼泪。有时候觉得委屈，这粗壮的双腿举着大大的肚子，何时是尽头。

表哥总是出差，父母要照顾与边边预产期同月的哥哥的孩子。孕38周，随时可能生产的我，有差不多1周的时间1个人在家。有天晚上在小公园，表哥说你不喜欢娃吧，我负气的说不喜欢，说完心里后悔。我想边边不会怪罪负气的妈妈说负气的话。妈妈不是圣人，在以后漫长的人生中，妈妈可能还会说负气的话。

5月30日，国花来电话，与我商讨5月31日参加何三农在北京的婚礼事宜（此前何三农在湖北老家已经操办大型乡村田园婚礼）。国花不太了解孕妇的市场行情。据悉，孕妇不得出席婚礼，不得去别人的新房暖房，不得去刚出生的新生儿家，仿佛孕妇是个倒霉蛋。我家月嫂说1怀孕5个月的孕妇去看她的1位户主，户主第2天便没了奶水，月嫂说孕妇能把坐月子的产妇的奶带走。

三；

5月31日凌晨2点，表哥照例酣睡，我照例整夜整夜由左到右搬运我的大肚子，1阵与往常异样的疼痛引起我的惶恐：难道传说中的临产要发生？这个时候临产，有医生立即给我做剖腹产吗？

1遇疼痛，我就将顺产的种种憧憬忘到9宵云外，只想赶紧的，让我1分钟都别疼。但按照预先的约定，我得先装着顺产，表哥以周六、深夜、没有医生接非急诊病人为由，引诱我在家拼搏1段时间，让人寒心的是，我娘竟伙同表哥1起引诱我顺产。

我获得的唯1关于顺产的常识，源自聪聪妈。聪聪（顺产、母乳喂养）的白嫩及健康确实让我1度产生顺产的念头，但前提是与前叙小道消息提到的一致，4小时完成全部生产过程。

现实是残酷的，投机不靠谱，由凌晨2点到中午12点，除了疼痛频率加快，没有其他任何可以短时间内完成生产的可能。我强烈要求去医院。表哥与我娘紧密团结、口径1致、继续引诱我顺产，我断然拒绝他们提供的早餐、中餐，因为我知道术前6小时不宜进食。

表哥与我娘任由我1个人在房间大呼小叫，他们吃他们的午饭，美美的饱食1顿后，下午2点，他们慢腾腾的收拾产妇包，慢腾腾的把我送到医院。

四；

进医院后，表哥和我娘被阻隔在门外，我1个人开始进入到疼痛自知的产圈，其全过程不亚于被刑讯逼供的佘祥林。

首先是胎心监护，1间不大的屋子，1张高高的木板台上，1堆凉乎乎的膏状固体抹在肚子上，长达1小时无人问津，我的疼，叫给谁听？那1阵高过1阵的疼痛，我怎么鼓励自己坚持？

胎心监护完成后，我被带入待产房，1个6张床的大通铺。在进入待产房之前的登记处，我表达要剖腹产并希望尽快剖的意愿，在我看来既然要剖就尽快剖，少疼1小时算1小时，看，任何时候我都不忘投机，即使疼痛，我的神智还是清晰的。

这个意愿表达之后，非但没有达成尽快剖的意愿，反遭来白眼与讥讽。似乎是轮流有人来嘲讽我：你究竟怎么个疼法；你那也叫疼；没有女人生孩子不疼的；你也就赶上现在有剖腹产，要在20年前，看你怎么办；别人生的时候都没你叫得厉害；你才开1指就叫成这样；真正的宫缩还没开始你就喊成这样。

有人过来给我打针，先在右手背埋针，埋错了，换左手，打2针皮试，抽3筒血。我开始哭泣。埋针的护士揶揄我：你是疼得哭还是委屈得哭，你委屈什么？

我止不住的流泪，无论顺产与剖腹产，我都恐惧，我甚至后悔怀孕，如果当时有缩回术，我是1万个愿意把我的肚子缩回去。

另2个产妇去生产室，我1个人在待产室继续漫长的疼痛，从凌晨2点疼到晚上6点。确切的说不是疼痛，是胀疼，是我心有余悸多年的胀疼，数10年如1日的疼经让我对胀疼有如临末日的恐惧，没有人知道我对这种疼的害怕。从第1次开始，此后的每1次，我都用卧床1天来承担胀痛的阻击，胀疼过份的时候，我有寻死的心。正是多年的心里阴影，让我从1开始就放弃顺产，我怕那样的感觉卷土重来，并变本加厉。

利用放风的机会，我见到被隔在门外的表哥和娘，在门外，在来来往往的人中间，我止不住的放声哭泣，那每3分钟1次的胀疼，足以击垮我的意志，我希望，尽快以剖腹产的方式结束我的恐惧与疼痛。

表哥与娘为继续引诱我顺产，双双跑回家吃饭，我问表哥吃饭要多长时间，表哥说1个小时，我掐指1算，还好，7点能入手术室，我只要再忍受1个小时。让我愤恨的是，表哥回去吃饭，9点30分才回到医院，这漫长的3个半小时，犹如漫长的3年半，当时我都恨不能对表哥说要1脚把他蹬了，问题是，蹬他之后，我又不能骗人说我没生过孩子，肚子上的妊娠纹铁证如山。

四；

过晚10点，表哥与大夫还在共谋，要我顺产。并提出给我打麻药，先麻我几个小时。表哥与大夫密谋完后，与大夫1道继续游说我顺产，并把剖腹产描述得更为恐怖，我再也不被他们忽悠了，坚决要求剖腹产，并气壮如牛的在手术单上签字，能少疼1分钟就少疼1分钟，这是我当时的指导思想。

11点进入手术室。凭良心说，手术室的麻醉师，大夫，都很友好。此前的产检，我一直挂赵杨玉大夫的专家号，她对每1个孕妇很友好，有笑容，语言亲切，有精湛的医术。碰巧的是，在周六，我遇上她值晚班，我的手术自然是她做。病人与医生是否也有缘分，不然，怎么如此凑巧。

其实赵大夫一直拒绝给我做剖腹产手术，她用我自己生的条件太好鼓励我自己生。但她并不鄙夷我的怯弱，不像待产房给我的待遇，仿佛剖腹产低人1等。我想，尊重产妇的大夫，会用科学的语言，人性的态度，建议具备顺产条件的产妇尽可能顺产，同时也会尊重产妇选择的生产方式，产妇不应该为孩子的出生方式遭受任何压力。在手术台上，我始终是紧张与恐惧的，麻醉师让我蜷腿、抱头，麻药从后背的脊柱之间注射，宫缩的疼痛抢在麻醉前继续袭击，大夫摸了摸我的头，也许是示意我不要紧张，我的紧张情绪得到1些缓解。手术氛围很轻松，大夫没有朋友们描述的边手术边拉家常，时刻有人关照我的感受，比如吸氧、疼痛与否、寒冷（麻醉后全身发抖）。大夫表现出的关心让恐惧的我放松下来。

2008年5月31日晚11时48分，那悦耳的啼哭，在温暖的产房响起，我看到了我的孩子，她用小手挣扎，想摆脱护士对她的清洗。

喜悦漫遍全身，即使被麻醉的部分身体，也散布着喜悦。心里想，孩子，你是妈妈“1辈子的牵挂”，这轻则用给朋友重则用给爱侣的可频繁使用的 “1辈子的牵挂”，终于找到了最完美的载体。

在产房里听到护士说小家伙粉嘟嘟的，十分可爱，还有1个小酒窝。表哥和我都没有酒窝，原来是小家伙自备呢。此后的几天，边边彻夜啼哭，表哥连续3个通宵抱着她，娘整个下午看着边边乐，孩子多美好，那些怀孕时的后悔与负气纷纷自惭形秽，一个崭新的柔嫩的小生命是如此让我感受到美好与喜悦。

五；

言简意赅描述边边的美好生活：
（1）有奶万事足，吃完露出宝里宝气的样子。
（2）拒听高雅音乐，闻莫扎特《小夜曲》呵欠连天。
（3）擅自发笑，24天的边边，能神奇的笑出声。

言简意赅总结边边带来的新奇：
（1）我的肚子真的能造出1个娃。
（2）和表哥连接更为紧密。
（3）我问自己为什么活着时，有了更为温暖的力量（研读西哲的我，喜欢寻找活着的依据）。

六；

我怀孕期间及生产期间，得到社会各界人士的关爱与体恤，生产后，社会各界人士纷纷表达会晤边边的良好意愿，在此，一并表示感谢。

要特别感谢邓大，比我小、比我懒、沉湎于网络的邓大 ，多次被我和表哥粗暴的上门蹭饭，睡眼惺忪的从床上爬起来，为我们做可口的饭菜。邓大还不止1次的说我上你家给你做饭吃吧。4月份搬家，表哥出差新疆，1个8个月身孕的孕妇1个人搬家，幸亏有邓大的照顾。

好吧，我会告诉边边，懂得感恩。